Một bà kể với bạn: - Ông chồng tôi luôn lảm nhảm: “Bà có tìm khắp gầm trời này cũng không có ai như tôi đâu!”
Một bà tâm sự với bạn: - Hôm qua, trước khi đi ngủ, thằng con trai thủ thỉ tâm sự với tôi: “Mẹ ơi, khi nào con kiếm được việc làm, con sẽ phụ thêm tiền cho mẹ!”. Nghe thương quá là thương…
Một ông gọi điện cho bạn: - Hôm nay trời lạnh quá.
Trong bữa tiệc tổng kết cuối năm với nhân viên và gia đình, sếp nói với mọi người: - Tôi sẽ tặng một thùng rượu vang cực ngon cho người nào không bao giờ phản bội vợ. Ai nào?
Vừa bước vào nhà, chồng ngạc nhiên hỏi vợ: - Sao phòng khách nhà mình chất nhiều hộp quà thế?
Trong tiệc cuối năm, một người hất mặt lên sân khấu, hỏi đồng nghiệp ngồi bên: - Tối nay thấy tay kế toán trưởng nhảy sung ghê, khác hẳn vẻ im im mọi ngày.
Tiệc tất niên đang lúc cao trào, mọi người gọi điện cho bạn: - Pi, cậu đâu rồi?
Một bà nói với bạn - Sau bữa tiệc giao thừa tưng bừng, sáng ra mình tỉnh dậy, thấy nhà cửa bừa bãi, chén đĩa dơ chất đầy bồn rửa, đồ bẩn vứt lung tung thì mình hết hồn, suýt nữa ngất đi!
Tiễn xong bà con họ hàng tới nhà họp mặt cuối năm, bà vợ đi tìm ông chồng rồi la lối: - Hở ra một cái là ông lại nằm trên salon! Lúc nào cũng chỉ thấy ông nằm đây mà không chịu phụ giúp tôi gì cả!
Sau kỳ nghỉ năm mới, một phụ nữ nói với đồng nghiệp: - Mình rất ghét mấy ngày lễ Tết.
Cuối năm, chồng hỏi vợ rất tình cảm: - Vợ còn tiền xài không đấy?
Sau khi phổ biến vài chính sách mới, cán bộ phường nói với người dân: - Bác có thắc mắc, thấy vấn đề gì không thỏa đáng, cứ về làm đơn nộp cho chúng tôi. Nhưng nhớ lưu ý, giữ cho tay sạch, dính mắm mỡ thì đừng cầm vào đơn!
Hai ông bạn khề khà trò chuyện: - Nhiều người vay mượn tiền mua đất rẻ làm gì, để giờ khổ vì ngợp băng, đóng băng các kiểu ông nhỉ?
Trợ lý nói với sếp: - Báo cáo anh, năm nay Công ty mình liên tục thua lỗ. Xin anh cho ý kiến chỉ đạo để tụi em làm báo cáo tổng kết cuối năm ạ.
Một ông đang ngồi nhâm nhi bên chai rượu, bà vợ đi chợ về la lối: - Giờ này mà đã uống! Ông định uống cả ngày sao?
Một người Châu Âu nói với bạn: - Hóa ra tổ chức Vì Trái đất xanh có tầm nhìn xa thật.
Chồng của một bệnh nhân hỏi bác sỹ: - Vậy vợ tôi phải cắt amidan hả bác sỹ? Sau khi cắt về phải kiêng cữ gì không?
Một ông nói với bạn: - Hôm qua ông hàng xóm thấy tôi nằm phơi nắng, thế là nói ngay: “Lười biếng là tội lỗi!”
Đi làm về, chồng liền lấy cặp vé ra đưa cho vợ, vẻ mặt không vui: - Vừa hay tin anh sắp có quyết định bổ nhiệm Phó phòng, lão Trưởng phòng tặng cặp vé này đây!