Nhân viên phòng giáo vụ hỏi Hiệu trưởng một trường tiểu học ở quận nọ: - Khi nào thì Trường mình phát hồ sơ tuyển sinh vào lớp 1 ạ?
Trưởng phòng tài chính – kế hoạch nói với sếp một huyện nọ: - Thưa anh, đây là bảng dự toán chi phí trồng hoa ở đường X,Y,Z, em đã tăng kinh phí lên gấp 10 lần so với thực tế theo gợi ý của anh.
Sếp và lính ở phòng thể dục thể thao nọ trò chuyện với nhau: - Sắp tới, địa phương ta cử đội bóng đá nhi đồng tham dự giải cấp huyện, cậu nhớ chọn cầu thủ tham dự giải phải đạt chuẩn thế nào chưa?
Ông chồng đi làm về, cô vợ liền chạy ra méc: - Sáng nay anh đi làm, ở nhà buồn quá, em mới hát karaoke. Vậy mà không biết ai trong xóm mình lấy đá chọi bể cửa kiếng nhà mình…
Hai phụ nữ tám chuyện với nhau trên mạng: - Đợt này chờ hết dịch chắc lâu à nha, bị động quá bà, tính lên kế hoạch mấy tháng cuối năm, mà không biết bao giờ mới làm được… - Tui thì vạch kế hoạch đâu ra đó rồi nha!
Cô vợ hí hửng kể lại với anh chồng mới đi công tác xa về: - Lúc tổ chức lễ thôi nôi, con trai mình nó lấy cây bút với cuốn sổ đó anh. Chắc mai mốt nó làm nhà báo!
Hai người dân trò chuyện với nhau: - Ông có biết vì sao người ta gọi là lan đột biến không?
Ba người bạn tụ tập với nhau lai rai, bàn chuyện vùng nào uống rượu nhiều nhất: - Tôi thấy dân biên giới vùng cao phía Bắc là uống rượu nhiều nhất, nơi đó lạnh nên dùng rượu để giữ ấm cơ thể.
Hai bợm nhậu chuẩn bị “chiến đấu” bỗng một bợm nhớ ra liền nhắc: - Ê, sao mày không điện cho thằng Tư Xị?
Ông nọ vào tòa soạn của một tờ báo thắc mắc: - Tại sao mấy bài thơ của tôi hay thế mà các cậu không đăng?
Bà mẹ hỏi cô con gái: - Sao mẹ nghe con nói là chiều nay con có hẹn bạn trai dẫn đi ăn mà?
Ba ông hàng xóm nói chuyện với nhau: - Nhà ông T. mới sắm cái loa kẹo kéo mấy ông ạ, phải có đối sách gấp thôi…
Người cha la con: - Cô giáo gọi cho ba, than phiền trong lúc học online con không tập trung, cứ mở nhạc suốt là sao?
Cô gái nói với mẹ: - Có anh kia làm cùng cơ quan, con thì rất ghét cái mặt của ảnh, vậy mà cứ bám theo con hoài, cứ đòi xin cho được địa chỉ nhà mình…
Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau: - Từ lúc mất việc vì COVID tới giờ, ngày nào tui cũng hồi hộp…
Ông nọ nói chuyện với hàng xóm: - Lần đầu tiên nha, tui thấy xe hàng lật mà không bị hôi của! Chứ mấy lần trước người ta quơ đồ thấy nóng mặt luôn…
Tại lớp tâm lý học tiền hôn nhân, một học viên giơ tay hỏi: - Làm sao để biết đàn ông thật sự yêu mình thưa cô?
Bà vợ hỏi ông chồng: - Ông treo biển “Nhà có người mới về từ vùng dịch” ở ngoài ngõ chi vậy? Đầu năm đầu tháng bộ ông trù nhà mình hả?
Cả nhà về quê ăn Tết, mồng 10 về lại nhà thì phát hiện trộm bẻ khóa, rinh mất chậu kiểng quý, anh chồng nói với vợ: - Chắc nó bẻ khóa khuya mồng 1, cây kiểng đó tui mua 15 triệu để chưng Tết…